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05/06/2004 00:34
Salve, salve, Galerinha do Bem!!!
Hoje tô postando, em despedida do Blig!
Migrei pro Weblogger e o endereço é http://anjocaido2.weblogger.terra.com.br/index.htm. Dêem uma olhada por lá!
Amanhã tem template novo no ar, tudo muito sóbrio e lindo, like me!
A parte do sóbrio é balela, tá? hehehehe
Bom, é isso!
Manterei esse aqui no ar porque aqui tem coisas que nem eu lembro mais... Tem alegrias, dores, tristezas, lágrimas, risadas, sentimentos, corações partidos, vontades, necessidades, amores e desamores...
O Versos também continua, até que eu possa tirar dele todas as poesias e "cartas" que eu já postei, daí eu excluo ele...
Mas é isso aí!
Não deixem de visitar meu novo blog e fazer comentários, ok?
Beijos doces,
Flávia
enviada por Dark Butterfly
27/05/2004 00:36
Salve, salve, Galerinha do Bem!!!
Mais uma vez volto a escrever, e hoje, diga-se de passagem, eu estou me sentindo bem, muito bem!!!
De manhã encaminhei alguns curriculos via net mesmo, para alguns locais aqui perto de casa e de tarde fui fazer uma "entrevista", que foi frustrada. Enfim, eu e o Júnior fomos de trem até o ap do Raphael, chegamos lá ele estava dormindo e a casa uma bagunça.
Não mexi em nada, apenas esquentei comida, acordei ele, conversamos, depois fomos embora.
O mais incrível é que eu não senti NADA.
Nem fiquei bem, nem fiquei mal, não senti nada...
Voltamos pra casa, passamos na casa do Ju, viemos pra cá, tomei um banho e saímos de novo, fomos no cinema assistir a "Madrugada dos Mortos". Poderia ser melhor, mas nem era tão ruim assim...
Fomos eu, Ju, meu irmão (Fábio), Marquinho (um pedaço...), e Luzinho (amigo da gente e com quem eu tô ficando). Tava relativamente cheio o cinema e, ô cinema apertadinho... Tristeza... Nem deu pra beijar nada... Só fui beijar quando já estava chegando em casa, mas deu pra cobrir tudo o que precisava!
Gentem, eu tô me sentindo nova, viva, alegre, bem, feliz...
E tudo isso porque resolvi voltar a ser como era, sem medo de agir para depois não me magoar e magoar os outros.
Sinceramente? Os outros que SE DANEM!!! Eu vou é ser feliz.
Tô adorando ficar com ele...
Ele me dá carinho, atenção, faz eu me sentir bem, querida e é um amor de pessoa!!!
Super carinhoso, atencioso, preocupado com os amigos, amigo pra caramba, super brincalhão e mais novo que eu 1 ano e 8 meses...
Tô me sentindo dentro da estória de "Eduardo e Mônica"...
Ele é pouco mais novo, mas tem muita coisa que eu já vivi, pelas quais já passei que ele nem faz idéia do que seja. Tem coisas que eu sei que ele nunca ouviu falar na vida, e comigo também é assim.
Nessa troca de informações a gente vai se conhecendo, se ajudando e, quem sabe, um dia aconteça alguma coisa...
Bom, agora eu vou nanar, que tá muuuuuuuuuuuuuito frio aqui!!!
Beijos beijos...
Flávia
enviada por Dark Butterfly
23/05/2004 17:42
Salve, salve, Galerinha do Bem!!!
Eu tô muuuuuuuuuito bem!!!
Nossa, vocês nem tem idéia do quanto eu estou me sentindo leve, contente, alegre...
Na sexta feira discuti com o Raphael de novo, pelo mesmo motivo de sempre, EGOCENTRISMO e EGOÍSMO (da parte dele)!
Mas, aí eu vim pra casa e beleza!
Eu PRECISAVA sair, não ia aguentar ficar em casa mais um final de semana, então, liguei pro Ju e fui andar com ele e mais uns amigos.
Vixi, paramos num bar, tomamos cerveja, comi salgadinho (e graças a isso tô com irritação na pele do rosto), andamos, conversamos, beijei na boca, brinquei, me diverti e fui dormir às 5 e 10 da matina!!!
Acreditam nisso???
Eu virei a noite pela rua, bebendo, tendo atenção total e beijando, quer coisa melhor que isso?
Pra mim, só dois disso, mas como não gosto de Ménage à tróis, TÔ FORA!!!
Bom, é isso aí!
Agora vou tomar banbanho que eu vou passear de novo e beijar mais!!!
Eita que isso tá bão dismais, sô!!!
Beijos beijos,
Flávia
enviada por Dark Butterfly
 21/05/2004 02:13
Eu tô irada, nervosa, chateada e irritada!
Puta merda!
Que saco!
Nem quando a gente diz que tá afim de sair, passear, se divertir, as pessoas dão atenção!
Putz, eu tô com MUITA raiva!!!
enviada por Dark Butterfly
20/05/2004 23:08
Algumas vezes só o que queremos é que as pessoas acreditem na gente, não é?
Mas como ter isso quando fomos nós mesmos que fizemos por perder esta confiança?
Há algum tempo acho que nem eu confio mais em mim...
Tantas coisas acontecendo, tantas faltas de vontade, tantas vontades reprimidas...
Estou na casa do Raphael...
Nada vai acontecer, com toda a certeza do mundo, porque EU não quero e, creio, ele também não.
Mas eu gostaria que algumas coisas acontecessem, como amigos que nunca fomos...
Gostaria de poder ouvir ele falando de como foi o dia, de quem ele beijou, com quem ele ficou, com quem ele está transando, o que tem acontecido na vida dele, com os amigos, da faculdade, da casa, rir, brincar, se divertir...
Hoje nós jogamos xadrez!
Meu, eu nunca joguei xadrez, foi a primeira vez! Até que eu me saí bem...
Sabem...
No meu último post eu escrevi que a Flávia antiga morreu e, junto com ela, o sentimento que existia por ele e isso é verdade.
Hoje, por acaso, peguei algumas coisas "no ar", e senti muito menos do que pensaria sentir.
Continuo pensando que eu nunca deveria ter me apaixonado por ele, que nunca deveríamos ter "namorado" e que eu não sou a "amiga" à qual a guria se refere. Sou a amiga que eu gostaria de ter sido desde o começo..
Gostaria de fazer valer o "melhor amiga" que ele uma vez me disse.
Chega de pensar no meu sentimento por ele, este que está apagado em mim...
O que existe é só a amizade, a pureza de uma relação que nunca deveria ter sido maculada.
E agora...
O que anda acontecendo de verdade é que eu estou me abrindo para novas oportunidades, novos sentimentos, novas pessoas, novas atitudes!
Estou voltando a ser aquela "menina atrevida" que eu era quando tinha 12 ou 13 anos, mas mais madura, consciente das coisas que faço, das atitudes que tomo, dos pensamentos e sentimentos que cultivo.
Há pessoas que merecem e fazem por merecer o meu amor, a minha atenção e há aquelas que merecem minha atenção, mas de outra forma, através de uma relação aberta, de amizade, de companheirismo.
E o Raphael se encaixa, agora, nesse segundo grupo...
Quero dar a ele o que dei para o Júnior, para o Alessandro, para o Rogério... Enfim, amigos que tiveram o que de mais belo eu tinha para dar, a minha amizade!
Quanto ao amor... Um dia vai aparecer alguém que valorize as minhas atitudes, as minhas lembranças, as minhas batalhas, eu mesma.
Talvez ele esteja muito próximo, já na minha vida, no meu mundo, nas minhas relações, mas ainda não estou certa disso.
O que sei é que me sinto bem conversando com ele, quando ele me elogia, quando me faz rir e até quando falamos do tanto quanto ele trabalha (e olha que não é pouco, hein! Quase 14 horas por dia!!!), que ele deveria dar mais atenção pra vida dele, mas as coisas vão indo... Vamos ver onde elas vão chegar!
JP, espero que dê tudo certo com a tua mãe, com teu serviço, com tua vida, com "a gente"...
Beijos carinhosos... (De alguém que tá esperando pra sair impacientemente, desesperadamente!!!)
Flávia
enviada por Dark Butterfly
 15/05/2004 06:36
10 dias que eu não escrevo nada...
Hoje, eu estou um pouco melhor, mas ainda não estou muito bem...
Parece que tudo desmoronou depois do episódio da gravidez...
Minhas relações de amizade não são mais as mesmas, passei a perceber o quanto pessoas que me são queridas não me dão a mínima, exceto quando precisam de algo que eu posso oferecer.
Até aqueles que eu considerava irmãos, creio que sejam, hoje, apenas e meros colegas.
Desde o dia 4 de maio, quando fiz os exames e confirmei, de fato, que não estava grávida, não tenho ninguém pra conversar. Pelo menos ninguém que valha a pena, quem dirá a galinha inteira.
E os únicos com quem poderia conversar estão ocupados demais...
Um deles é o Anderson...
Ontem a noite eu conversei um pouco com ele, me ajudou... O fato de ele ter falado que está "sempre disponível para os amigos", me fez um bem tão grande... Vocês não tem idéia!
O outro é o Raphael, o que seria papai se, por acaso, eu estivesse grávida...
Ele enxergou o que eu fiz como uma grande armação, um grande golpe, uma grande mentira, mas minha intenção não era essa.
O que eu fiz?
Bem, eu dei um nome diferente do meu para um lado meu que ele desconhecia e, aos poucos, fui mostrando pra ele como essa pessoa é, mas ao saber que ela e eu éramos a mesma pessoa ele ficou com raiva, chateado e decepcionado. Simplesmente por não conseguir imaginar que eu tenha o lado 'Helena de Tróia' dentro de mim.
Foi meu último recurso em tentar fazer qualquer coisa com relação à nós.
Depois desse episódio só o que posso ainda pensar é que nossa relação não deveria ter passado de uma relação de amizade (mas na minha concepção).
Ontem depois que discutimos (por telefone) eu chorei muito.
Passei o resto da tarde fechada no meu quarto, chorando... Não conseguia pensar em nada, não pensava em outro desfecho para esta estória, não pensava em outras atitudes, nem em desculpas a serem pedidas.
Eu apenas tentei!
Até quando as pessoas vão ver em mim aquelas que eles podem sempre pisar, ignorar, criticar?
Puta merda! Eu também tenho sentimentos... Mas parece que ninguém enxerga isso.
Eu sou sempre aquela 'menina' que ajuda todo mundo, se esquece de si, não cobra nada de ninguém. Fica sempre calada quando mais deveria falar.
Chega, acabou!
Essa Flávia morreu ontem!
A outra Flávia começa a nascer hoje e quem não gostar dela, que se dane!
Eu me cansei de ser a "senhora certinha" só pra conseguir amigos e, quando mais precisar deles, eles me virarem as costas.
DANEM-SE TODOS!
O que eu sei, e é a única coisa que sei, é que eu não quero perder a amizade do Raphael.
Com a Flávia antiga morreu também o amor que ela sentia por ele.
Na Flávia nova só existe um sentimento com relação a ele, AMIZADE.
E ela vai ser ela mesma, ignorando que os outros também sintam, vai ser ela mesma, dizendo o que precisa dizer para não se magoar, vai ser ela mesma, fazendo o que preciso for para não guardar dentro de si sentimentos que possam, algum dia, prejudicá-la.
Ela começa a nascer hoje...
Aliás, ela já começou a nascer e, por enquanto, tudo corre bem... Vamos ver na hora que o 'mundo' acordar!
Beijos pra todos os que me lêem e os que não lêem, com grande carinho!
Flávia
enviada por Dark Butterfly
15/05/2004 06:13
Viva a morte de cada dia
Nós estamos acostumados a ligar a palavra morte apenas à ausência de vida e isso é um erro. Existem outros tipos de morte que nós precisamos morrer todo dia.
A morte nada mais é do que uma passagem, uma transformação. Não existe planta sem a morte da semente, não existe embrião sem a morte do óvulo e do esperma, não existe borboleta sem a morte da lagarta, isso é óbvio!
A morte nada mais é do que o ponto de partida para o início de algo novo. É a fronteira entre o passado e o futuro. Se você quer ser um bom universitário, mate dentro de você o secundarista aéreo que acha que ainda tem muito tempo pela frente.
Quer ser um bom profissional? Então mate dentro de você o universitário descomprometido que acha que a vida se resume a estudar só o suficiente para fazer as provas.
Quer ter um bom relacionamento, então mate dentro de você o jovem inseguro ou ciumento ou o solteiro solto que pensa poder fazer planos sozinhos, sem ter que dividir espaços, projetos e tempo com mais ninguém. Enfim, todo processo de evolução exige que matemos nosso eu passado, inferior.
E, qual o risco de não agirmos assim? O risco está em tentarmos ser duas pessoas ao mesmo tempo, perdendo o nosso foco, comprometendo nossa produtividade e, por fim, prejudicando nosso sucesso.
Muitas pessoas não evoluem porque ficam se agarrando ao que eram, não se projetam para o que serão ou desejam ser. Elas querem a nova etapa sem abrir mão da forma como pensavam ou como agiam. Acabam se transformando em projetos inacabados, híbridos, adultos "infantilizados". Podemos até agir, às vezes, como meninos, de tal forma que não matemos virtudes de criança que também são necessárias a nós adultos, como brincadeira, vitalidade, criatividade, etc.
Mas, se quisermos ser adultos, devemos necessariamente matar pensamentos infantis, para passarmos a pensar como adultos.
Quer ser alguém (líder, profissional, pai ou mãe, cidadão ou cidadã, amigo ou amiga) melhor e mais evoluído? Então, o que você precisa matar em si ainda hoje para que nasça o ser que você tanto deseja ser?
Pense nisso e morra! Mas, não esqueça de nascer melhor ainda!
Fonte: Ivan Moura
Muito interessante este texto...
Beijos...
Flávia
enviada por Dark Butterfly
04/05/2004 20:24
Well...
Nada de novo...
Tudo na mesma e eu gostaria que fosse diferente!
Hoje confirmei que, de fato, não estou grávida... Mas como eu queria estar...
Apesar disso, hoje foi um dia relativamente bom!
Voltamos do laboratório, eu e o Rapha, almocei e dormi à tarde, assim como ele.
Quando acordei precisei sair pra trocar o dinheiro e tomei um belo banho de chuva... Acho que tava precisando pra afastar coisas ruins, pensamentos ruins, sentimentos ruins...
Falta só uma boa transa! Mas isso acho que hoje não vai rolar, apesar de eu querer e estar precisando.
Putz, essa de precisar transar é ph..., né?
Pois é... Nesses momentos os hormônios que nos fazem ficar tristes, chateados e blábláblá são substituídos pela endorfina, hormônio do prazer e nos dá satisfação... Pronto, problema resolvido, né?
Nada!
Depois é que a coisa pega...
Passa tudo e volta a velha raiva, a velha tristeza, a velha NECESSIDADE...
Preciso mudar isso e rápido.
Hoje me peguei pensando que preciso cuidar da MINHA vida...
Esquecer que o Raphael existe, que eu o amo, que eu o quero e cuidar de mim...
Esquecer um pouco meus amigos, ou pelo menos ser ou estar menos presente, e prestar atenção, ser e estar um pouco mais presente na minha vida...
Eu sou tão boa pra todo mundo, menos pra mim...
Hoje o dia foi FODA! (Não literalmente "ainda"...)
Percebi, chorando e muito triste, quantas e quantas metas já pus na minha vida e que foram deixadas de lado...
Quantas metas foram modificadas, de quantas eu desisti e quantas novas insistem em aparecer a cada momento...
1 - Parei minha faculdade;
2 - Não tenho um namoro fixo, nada sério, SÓ UM CASO (blergh);
3 - Amo um cara que não me ama;
4 - Não tenho mais paciência pra aguentar as coisas que preciso e tenho que aguentar;
5 - Quero a MINHA casa, MINHAS contas, MEUS problemas imobiliários... Não os da casa da mammys;
6 - Quero ter minha loja, meu ateliê, meus horários loucos, minhas noites de falta de sono pela leitura, pelo artesanato ou pela tv;
7 - Quero ter alguém que goste de mim como eu quero ser gostada;
8 - Quero alguém que me respeite e ame como EU acho que mereço e devo ser;
9 - Quero alguém que perceba as minhas manias, meus modos de fazer as coisas acontecerem, ou o modo como me comporto quando algo dá errado e eu fico EM SILÊNCIO;
10 - Quero alguém que cuide de mim... Que me dê broncas VÁLIDAS, não desnecessárias, como mammys;
11 - Quero meus cachorros, incluindo a Clarisse;
12 - Quero ter lugar pra eles e ficar em paz quando precisar dar banho, comprar ração ou brincar com eles;
13 - Quero livros e mais livros;
14 - Quero fazer faculdade, mestrado, estudar, buscar alguma informação útil de fato pra minha vida;
15 - Quero falar pra quem "me conhece" que eles pouco sabem de mim... Eu mudei muito nos últimos 2 anos;
16 - Quero fazer valer meu lado egoísta, pelo menos assim sofrerei menos;
17 - Quero me deixar viver e não me bloquear PARA NADA;
18 - Quero namorar com alguém, de preferência o Raphael, mas dessa vez de verdade!;
19 - Quero ter dinheiro pra poder fazer, ter e comprar tudo o que eu quero, mesmo que assim a vida fique sem graça;
20 - Quero ter sabedoria e tranquilidade para gastar minha grana aos poucos e com coisas úteis, não tudo de uma vez;
21 - Quero ter possibilidade de ajudar pessoas necessitadas, de alimento, carinho, atenção e conhecimento;
22 - Quero estabelecer metas e alcançá-las;
23 - Quero que me aceitem e entedam como sou, não como gostariam que eu fosse;
24 - Quero me aceitar como sou, não como eu gostaria de ser...
Complicado?
Só um pouquinho...
Minha cabeça tá a milhão, eu tô de saco cheio de tudo na minha vida, preciso mudar tudo, mas não tenho forças materiais pra isso, psicológicas talvez sim...
Fico pensando às vezes como seria se eu tivesse ganhado aqueles R$ 23.000.000 que o cara do Paraná ganhou mês passado...
Será que eu ficaria de fato feliz? Provavelmente sim, e MUITO!
Mesmo que a vida se torne chata por podermos fazer tudo aquilo que sempre quisemos, tudo aquilo qu sempre sonhamos a vida toda, eu quero!
EU QUERO TER TUDO AQUILO QUE UM DIA SONHEI, QUERO TER TUDO AQUILO QUE UM DIA PEDI, QUERO VIVER CONFORME MINHAS IDÉIAS, NÃO COMO O MUNDO ME LIMITA PELA FALTA DE DINHEIRO.
QUERO NÃO TER TODO O SENTIMENTO QUE TENHO NO PEITO, QUERO NÃO TER TODO O AMOR QUE SINTO E TODA A PAIXÃO QUE DEVERIA NÃO EXISTIR.
Enfim...
Palavras, frias e insensíveis palavras...
Ninguém pode entrar na minha mente agora e imaginar, sequer, como estou me sentindo.
Quero que, algum dia, alguém lá em cima me dê a chance de provar que eu posso resistir à vida, mesmo fazendo dela o que eu bem quiser e quando e como quiser, com quem quiser.
Quero que alguém lá em cima, olhe pra mim, não para o meu inconsciente, não para minha alma.
Tudo o que quero, eu sei, é desejo consciente.
Meu espírito, em partes, já tem o que precisa...
Mas falta mais...
Preciso aprender a lidar com o dinheiro, mas como fazer isso se não o tenho?
Por um lado é um desejo material, sim, mas por outro é aprendizado espiritual e sei que estou pronta pra ter essa lição. EU QUERO E ACEITO QUALQUER COISA QUE MEU CONSCIENTE PEÇA RELACIONADO ÀS MUDANÇAS QUE QUERO TANTO FAZER.
Me deixa tentar?
I hope so!!!
Sweet Kisses...
Flávia
enviada por Dark Butterfly
 26/04/2004 16:23
Salve, salve, Galerinha do Bem!
Bem, o que vou escrever agora deveria ter escrevido há alguns dias, mas só agora me senti disposta a escrever e contar pra vocês o que me aconteceu na semana passada.
Há mais ou menos duas semanas e meia comecei a desconfiar que estava grávida, na quinta passada (22/04) fui no médico e ela pediu o exame, que eu iria fazer na sexta de manhã (23/04) mas, conversando com uma amiga, ela me disse que não precisava estar em jejum, etc etc etc e daí fui fazer o exame na quinta mesmo.
Peguei o resultado na sexta, num deu em nada, nem que sim, nem que não, mas minha menstruação desceu na sexta e, muito provavelmente, se eu estava não estou mais.
Pretendo repetir o exame, vamos ver o que a médica vai dizer...
Fiquei muito triste! Eu queria e AINDA QUERO esse filho!
Chorei pra caramba, a noite toda praticamente, dormi pelo cansaço mesmo...
Já tinha pensando em tanta coisa... Mas, fica pra próxima vez...
Ah, vocês devem estar se perguntando quem é o pai, né?
Adivinhem só!
Raphael, meu amado amigo e "ex-namorado".
Como eu quero que ele se resolva, gente...
Não vejo a hora de ele se resolver e me pedir em namoro de uma vez... Falta tão pouco pra ele perceber que gosta de mim o suficiente pra isso, mas a teimosia e o orgulho dele não deixam ele perceber e eu fico na minha, não adianta falar com ele. Só preciso esperar, ter paciência.
Todo mundo que conhece nossa "estória" percebe o que eu digo nas atitudes dele, menos ele! Dá pra acreditar? Bom, pode acreditar sem dar, tá?
Como disse meu irmão "Esse filho seria um laço de união entre vocês."...
Não duvido nem um pouco disso e, além disso, eu quero ter um filho, ser for do homem que eu amo, melhor ainda!
Voltamos a ficar aleatoriamente, POR INICIATIVA DELE! QUE ISSO FIQUE BEM CLARO!!!
E eu vou aproveitando...
Ainda sou apaixonada por ele, como desde o começo, mas a paixão esfriou e, ao invés de ir embora, ficou, está crescendo cada vez mais e eu tenho medo de não suportar se, por acaso, tudo acabar de verdade.
Quando ficamos pela primeira vez depois de tantos meses, pensei que seria só aquela, mas não... Foi se repetindo e eu já espero que continue se repetindo assim, até, sei lá, eu não suportar mais e cobrar alguma coisa de mim, ou dele...
Uma atitude minha para mudar isso, ou dele, pra decidir de vez se me quer ou não.
Vamos esperar, dar tempo ao tempo, deixar que ele perceba por si só o que todo mundo já enxerga.
Só não sei se eu vou dar conta de esperar, mas o pior é que eu nem consigo ficar com outra pessoa... A última vez que fiquei com outro cara (e foram só uns beijinhos no cinema, mais nada!) senti nojo, repulsa, raiva por aquele momento que eu gostaria que fosse com o (filho da mãe do) Raphael.
Não sei se minha repulsa foi por gostar do Rapha ou por estar grávida e a partir daí os hormônios trabalham e blábláblá...
Bem, mudando totalmente de assunto, porque esse já esgotou...
Só queria contar pra vocês da minha gravidez "frustrada".
Meu irmão e minha cunhada completam um ano de namoro dia 27 de maio, falta exatamente um mês!
A coisa tá meio russa pro lado deles...
Eles se gostam, mas a rotina do dia a dia tá esfriando a paixão dos dois, tá trazendo algumas insatisfações e alguns "sacos cheios" pros dois...
Espero que eles passem por cima disso e continuem a ser o lindo casal que sempre foram! Rezo muito pra isso!!!
As coisas aqui em casa continuam na mesma...
Minha mãe comprou carro novo semana passada, o Uno foi roubado há um mês...
Meu pai continua nas mesmas e ficou super bem até, com a possibilidade de um netinho...
O Peçanha eu nem sei se ficou sabendo, mas o Fábio já tentou dar uma de psicológo...
A Cíntia ficou feliz quando soube e triste quando soube que perdi, mas ainda sim me deu uma super força!
Ah, eu não tenho pressa.
Sei que o Lucius eventualmente virá pra alegrar a casa e a minha vida, e pra unir mais a mim e o Raphael (e ai dele se não aceitar o nome, humpf!)... Quem sabe a Lilith? É, talvez seja uma menina...
Bom, vou ficando por aqui...
Passei o dia bordando e já separei material pro final de semana...
Amanhã vou ficar no biscuit...
Teremos encontro no dia 1 de maio na Mooca, do pessoal do Amantes da Pintura Country e do Artesanato... Isso sem contar que fui expulsa do Biscuit Brasil pela proprietária que não gosta de ouvir a verdade.
Tô nem aí pra ela, quero que ela seja muito feliz! E não vai ser com a minha tristeza... Isso eu agarântio!!!
Beijos pra todo mundo e não deixem de comentar, tá?
enviada por Dark Butterfly
19/04/2004 19:45
Nossa...
Faz tempo...
A última vez foi dia 30 de março, num momento de reflexão...
Bem, vamos então aos últimos acontecimentos...
Dia 30 de março começou a Hobbyart com término previsto para 03 de abril, e assim foi!
Fui pra feira nos 5 dias!
Na terça fiz cursos com uma amiga, ganhei prêmios materiais e prêmios imateriais: conheci pessoalmente amigas dos grupos ARTESANATO e AMANTES DA PINTURA COUNTRY.
A D O R E I todas elas!!!
Na quarta fui também, dia 31 e conheci mais gente e reencontrei outras...
Fiz mais cursos, trouxe mais coisas pra casa...
Na quinta, again...
Mas... Quinta feira foi dia 01 de abril - oh... DIA DA MENTIRA!
Pela primeira vez na vida preguei uma peça!
Justamente no Raphael... Ainda não sei se foi só uma peça... Tenho desconfianças (quase certeza) que não.
Na sexta conheci mais gente, fiz mais cursos, reencontrei outras, comprei umas coisinhas e trouxe um moooooonte de coisas pra casa!
No sábado (snif), último dia da feira, conheci outro monte de gente, fiz cursos, andei, ganhei brindes, rasguei minha calça, gastei R$ 59,00 que eu não poderia ter gasto, mas tudo valeu a pena!
No domingo voltei pra casa da minha mãe, com um moooonte de sacolas e bolsa e mochila, quase não dou conta de carregar tudo sozinha...
Mas consegui!
Voltei pra casa, mostrei tudo pra todo mundo, conversei, jantei e capotei - dormi feito um anjo...
Na semana seguinte tudo na mesma, fui pro Rapha na quinta...
Estamos num nível de relação (se é que pode ser chamado assim), digamos, estranho, but...
No sábado seguinte conheci um amigo do Rio, suuuuuuper bacana, fazia tempo que estávamos "enrolando" pra nos conhecer... Adorei te conhecer, Edu! (Eu sei que ele não vai ler, mas fica pra memória - minha, é claro!)
Nas duas últimas semanas eu tenho estado estranha...
Bem, mas estranha...
Estou sentindo mais fome e sono do que o habitual.
A parte do sono é explicável...
Normalmente vou dormir às 22h, até aí, tudo bem, esse é meu horário normal, mas passei a acordar no meio da noite e só conseguir dormir novamente ou quando o dia já está claro - clareando ou no meio da tarde ou do dia. Meus horários estão todos desregulados.
Durmo muito, e sempre que acordo estou com fome.
Eu fazia tranquilamente 3 refeições por dia, entretanto agora, estou fazendo 6 (o que é o correto) e em intervalos bem menores, sempre com uma fruta no meio, ou como sobremesa ou como colação ou depois do café, e normalmente, maçã.
Estou me sentindo animada, bem, mas cansada, com sono e sempre com fome!
Amanhã tenho Vascular...
Vamos ver o que acontece pra minha perna estar doendo tanto e com um calombo bem no meio da canela.
Na quinta tenho gineco...
Vamos conversar, verificar se o que está acontecendo é o que eu estou pensando...
Só depois vou falar com ele... Não vale a pena desesperá-lo antes de ter certeza.
Provavelmente só falarei com ele semana que vem.
Bem, dia 08 pretendo fazer uma exposição/bazar para vender minhas coisas e, até lá, estou pouco usando o micro e só trabalhando.
Minha tendinite está melhor...
Pudera! Estou evitando muitos movimentos forçados e repetitivos, carregar peso também é uma coisa que tenho evitado fazer, até porque eu não aguento...
Hoje eu encasquetei que tenho que terminar de bordar minhas toalhas, caminhos de mesa e panos de prato...
Tem tanta coisa, mas eu vou terminar tudo loguinho!
BASTA COMEÇAR!!!
E eu já comecei...
Bem, provavelmente só escreverei novamente daqui uma ou duas semanas, então, ATÉ LÁ!
Ah, meu site-base está no ar...
O endereço é .http://paginas.terra.com.br/arte/artismundi.
Beijos e mais beijos...
Flávia
enviada por Dark Butterfly
30/03/2004 10:21
Momento de reflexão...
Eu amo!
Sim, eu amo... A mim e aos outros...
Amo eu, Flávia, assim como sou... Triste e alegre, dependente e independente, carinhosa, amorosa, compreensiva, boa, amiga, colega, chorona, chata, exigente, otimista e realista, chocólatra, boa de cozinha, cabeça aberta, limitada, boba, risonha, FELIZ!
Amo minha mãe... Sempre cuidando de tudo e de todos... Estressada? Muito! Mas uma pessoa maravilhosa...
Amo meu pai... Sempre com brincadeiras bobas, que fazem a gente sorrir...
Amo meu irmão Filipe... Sim, apesar de todas as divergências e desencontros de opiniões...
Amo meu irmão Fábio... O mais novo da turma, o mais apaixonado, o mais chato e o mais resmungão, mas também o mais amigo, o mais palpiteiro e o mais brincalhão...
Amo meu amigo Júnior... Cabeça de vento, revoltado, briguento, mas amoroso, carinhoso, amigo e com bons ouvidos e boas palavras...
Amo meu amigo Raphael... Teimoso, egocêntrico, chato, mas engraçado, carinhoso, disposto a ajudar sempre...
Amo meu amigo Oriva... Faz tempo que não nos encontramos, mas nosso contato pelo mundo virtual e pelo coração é o que nos faz sempre juntos!
Amo minhas cachorras, Nanska e Clarisse... Duas sem vergonhas, mas lindas e carinhosas...
Amo minha avó, que não está mais nesse mundo, meu avô que não tenho muito contato, minhas tias, Arilza, Sandra e Arlene pelo muito que elas representam pra mim, meus primos Gabriel, Rafael e Silas e primas Gabriela e Talita, mesmo que essa seja por consideração.
Amo um amigo que hoje está longe e que precisa entender que DANEM-SE OS OUTROS, O IMPORTANTE É VOCÊ, Jaques!
Amo, e por amar sofro. Sofro porque sei que essas pessoas pensam que eu não as amo, ou que não ligo pra elas...
Sofro por saber que tem gente que perde muito tempo na vida cuidando da vida dos outros e esquece da própria...
Sofro por saber que tem gente que prefere ficar triste e ver o lado negativo da coisa, quando basta um sorriso para que a vida se torne vermelha e amarela, feliz, alegre, contagiante, UP!
Amo cada um dos grupos em que participo na internet... Grupos onde somos família, somos amigos e amigas, sempre presentes, sempre disposto a ajudar, sempre disposto a ouvir, mesmo que seja através de simples palavras jogadas ao vento... Simples palavras transmitidas pelas ondas da internet...
Hoje eu vou prestar atenção em mim!
Vou cuidar do meu cabelo, da minha pele, das minhas unhas, dos meus olhos, dos meus ouvidos, do meu coração...
Quero meu cabelo mais bonito, minha pele e minhas unhas, mais cuidadas... Quero meus olhos bem abertos, prontos para enxergar da vida o melhor e o mais positivo e radiante dos momentos... Quero meus ouvidos bem atentos, para ouvir aquela palavra negativa e nesse momento articular sorriso e esbanjar alegria e positividade para quem quer e precisa... Quero meu coração livre de preconceitos e conceitos... Quero amar as pessoas como são, com defeitos e qualidades... Respeitar o momento de cada um, seja ele alegre ou triste.
Vou pegar aquele vestido azul que está guardado... Minha sandália prata... Meu batom novo... O sabonete da Natura que ganhei de presente... O perfume que raramente uso porque me dá alergia... Vou colocar aquele cd do Vinicius, do Tom, do Chico e ouvir pela enésima vez EU SEI QUE VOU TE AMAR, GAROTA DE IPANEMA, PELA LUZ DOS OLHOS TEUS, APESAR DE VOCÊ, SÃO DEMAIS OS PERIGOS DESSA VIDA, MEU CARO AMIGO, O MEU GURI, ao som mais alto que eu puder... Porque assim eu posso ouvir a letra, sentir a música e captar a sensação...
Vou pegar minha agenda e marcar: HOJE - HORÁRIOS RESERVADOS PARA FLÁVIA PEÇANHA DI DOMENICO... E vou me dar de presente aquele cd da Legião Urbana que tanto quero... Vou me dar de presente aquele momento de paz e sossego de que tanto preciso... Vou me dar de presente estar presente nos mais atualizados do Blig!
Hoje vou apenas ser eu mesma... Vou me dar de presente a minha companhia, a minha alegria, a minha felicidade...
E quem quiser que me acompanhe!!!
Flávia
enviada por Dark Butterfly
26/03/2004 04:27
Eu não consigo chegar no primeiro da lista... Que saco!!!
Mas olha, valeu a pena ficar aqui esse tempo todo... Tem gente além de mim lendo meu blog, que bom!!!
Sei que tem gente que não vai ter paciência de ler 1/3 do que eu escrevi, mas pra mim isso é muito bom!!!
Vou ficando por aqui...
Agora de verdade.
Mas não esqueçam...
Beijos...
Flávia
enviada por Dark Butterfly
26/03/2004 04:20
Eu estou querendo escrever uma crônica, estória ou qualquer coisa do tipo, mas não sei o que escrever...
Ah, agora que me lembrei... Preciso terminar meu livro... Ele já está há quase um ano parado...
Bem, vamos pensar...
Não sei...
Acho que vou bordar... É! Vou bordar...
Enfim... Tô indo bordar...
Fazia tanto tempo que eu não ficava assim...
Postando no blog, escrevendo, colocando coisinhas legais...
Vocês gostaram do meu template?
Eu amo as meninas super poderosas... Se tiverem imagens delas me mandem por e-mail, tá? flaviapresentes@terra.com.br... eu vou adorar, podem ter certeza!!!
Eu tô bem...
Já passei pela fase negra da minha vida...
Entrei na fase alegre, colorida, despachada...
Sabe, muitas vezes a gente fica procurando cabelo em ovo durante muito tempo e nem percebe o tempo passar...
Eu estava tão encanada com o meu relacionamento com o Raphael... Agora que resolvi esquecer parece que a coisa tá querendo voltar...
Não quero mais me sentir mal como eu me sentia... Não vou mais abrir mão de mim e do que eu gosto e quero por ninguém! Chega!
Se tiver que brigar, como fiz na terça, bater o pé, ser intransigente, egoísta, egocêntrica, caprichosa, serei, eu nunca fui assim, sempre abri mão de mim para que os outros não se magoassem, ficassem alegrinhos comigo... Pura falsidade! Ah, eu não sou tudo isso não, viu? Eu fui chamada disso pela guria de terça feira... Nos posts lá de baixo tem uma explicaçãozinha básica do que eu tô falando...
Ainda bem que hoje é sexta feira...
Aminhã é sábado, dispois vem domingo... Vai ser niver da minha tia/madrinha e de uma amiga... Eu fui convidada pra ir, mas não sei se vou... Depende se tiver algo na minha tia...
Depois vem segunda e tcharam! Terça!!! Hobbyart, hobbyart, hobbyart... Eu tô pouco ansiosa, né?
Rapha, amore, brigada, brigada, brigada pelo presente!!!
Gente, ele me deu as Poderosas...
Eu tenho elas... Só preciso arranjar um lugar pra colocar, já que no meu quarto é impossível fazer isso... Pelo menos até minha mãe comprar o guarda roupa dela e liberar o meu...
Nossa, eu mudei totalmente de assunto... Tô viajando...
Ah, eu tô morrendo de saudade do Jú!!! O tranqueira, vê se aparece aqui em casa, né? Nem moro longe de você e o ponto do ônibus é a menos de 5 minutos daqui de casa...
E o Júnior, meu amigo de fé, meu irmão camarada, tá firme e forte nas pingaiada da vida...
E por falar em pingaiada...
Consegui uma receita de AMARULA...
Eu não fiz ainda... Talvez nesse findi, mas segue ela logo abaixo...
1 lata de leite condensado
1 lata de creme de leite (pode ser a caixinha, desde que tenha a mesma medida da lata em ml)
a mesma medida da lata de conhaque (Dreher é o mais barato)
a mesma medida da lata de licor de Cacau
um DANETE de chocolate
Bate tudo no liquidificador
Difícil, né?
Eu substituiria o Danete por chocolate derretido, fica mais saboroso... Se quiser mais doce, só colocar mais um danete...
É, não saiu a crônica, mas eu já escrevi pra caramba...
Acho que agora vou caçar algo pra comer na cozinha e depois vou bordar...
Minha consulta é só às 9h...
Eu estou interessada numa pessoa...
Nem sei se vai rolar algo, se não vai...
Interesse bobo esse... Nem gosto dele... Aliás, ainda gosto de dito cujo acima citado. Não deveria mas gosto... Estou desencanada dele, mas ainda sinto aquilo por ele... Isso não vai passar da noite pro dia, né? Enfim, é viver e esperar passar, se é que vai...
Esse cara "novo" (digamos assim) é suuuuuuuuuuper bacana!!!
Um amor de pessoa, pena que ele trabalha demais! E entendam demais por DEMAIS MESMO!
Ele é um pouco mais velho que eu só... Mas que disse que idade interfere em alguma coisa? Não é o povo que sempre diz que "amor não tem idade"? Pois muito bem.
Bom, agora chega... Tem material pra pelo menos mais dois posts aqui... Nem sei se vou escrever ou se vou bordar...
Enfim...
Beijos...
Flá
enviada por Dark Butterfly
26/03/2004 04:01
Ah, Raul é tudo de bom, né gente?
Eu A D O R O !!!!!!!
Muitas das músicas dele falam de coisas óbvias, que deveríamos conhecer em nós mesmos mas que nunca nos preocupamos...
enviada por Dark Butterfly
26/03/2004 03:58
Raul Seixas - Metamorfose Albulante
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Eu quero dizer
Agora o oposto do que eu disse antes
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Sobre o que é o amor
Sobre o que eu nem sei quem sou
Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator
É chato chegar
A um objetivo num instante
Eu quero viver
Nessa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Sobre o que é o amor
Sobre o que eu nem sei quem sou
Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator
Eu vou desdizer
Aquilo tudo que eu lhe disse antes
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
enviada por Dark Butterfly
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